04 setembro, 2010

Os brinquedos eróticos

Ora minha gente, estava a demorar mas cá estou eu.
Depois da minha introdução quiçá filosófica e com possível interesse psicológico para algum rebarbado, chegou a altura de partilhar algumas das minhas pérolas de sabedoria. Eu não duro sempre, por isso, aprendam!

No outro dia fui com o meu moço a uma sex shop. O nosso sexito andava meio cá meio lá e por isso, resolvemos condimentar a coisa com alguns binquedos.
Fiquei logo presa na parte dos doces em forma de pila... que hei-de fazer? Sou uma gulosa inveterada!
Depois fiquei triste porque não havia nada com a cara de diabinhos na ponta... esse seria um dos meus fetishes soft.
Resumindo.... ao fim de quase uma hora às voltas naquele antro de "gastar dinheiro", lá resolvemos comprar um anel de pila com vibrador incorporado. Fiquei logo com medo que aquilo me estrangulasse o membro ao homem, fazendo com que deixasse de haver brincadeira de esconder o nabo por algum tempo; a menina da loja afastou os meus receios e disse que a borracha era muito flexível e que até um cavalo daria bons trotes com aquilo na gaita!
Bem... lá fomos para casa todos entusiasmados experimentar o dito cujo!
O moço gosta de começar por trás de mim e sendo assim, lá disse que primeiro, a estimulação seria com aquilo na mão, ligado ao meu clitóris (ou como gosto de lhe chamar, botanito de flor evil). Tal não foi o meu espanto quando não senti praticamente nada. Pensei "será que ele ao fim deste tempo todo pensa que o meu botanito evil fica na testa?".."será que tenho um botanito evil de ferro e só se satisfaz com a vibração de um martelo pneumático?". Tirei-lhe o raio da coisa da mão e comecei a brincar sozinha... maldito dos malditos... aquilo era mais leve que um peidinho de pardal. Nisto, ele lá mete o raio do aparelhómetro no membro mas, ainda foi pior: além de não ir ao sítio propriamente dito, só me ria com o efeito sonoro semelhante a uma varinha mágica a moer sopa de cenoura....
O maior espanto foi que, ao fim de 2 minutos o malfadado bicharoco deixou de funcionar. Disse mal da minha vida; o homem ficou todo stressado e atirou aquilo para um canto da cama. Continuámos na nossa brincadeira e, ao fim de mais uns minutos, aquilo ressuscita sozinho. "Milagre" - dissemos nós.
Lá volta ele a enfiar aquilo na gaita mas voltámos à mesma frustração: o bicho não vibrava quase nada e ao fim de um minuto voltou a parar.
Disse-lhe para ele matar o estafermo de uma vez por todas e acabar o serviço com o seu próprio mérito e desempenho.
Quando a brincadeira chegou ao fim, virei-me para ele e disse: "estás a ver?.... está aí o dinheiro de 2 menus no Burger King e seria muito melhor". Ele vira a cara para mim e diz: "Gorda!!!"...................
Fiquei lixada.... vá, fodida! Em primeiro lugar porque não sou gorda e em segundo lugar a cara de gozão dele deu-me vontade de lhe bater!
Levantei-me e disse q ia buscar toalhetes para limpar o sumo do amor (vulgarmente conhecido por nhenha). Saí do quarto e não voltei mais. Lá ficou ele uma meia hora nú em cima da cama à espera.
Toma lá que é para aprenderes!

Não se gasta dinheiro em brinquedos da treta nem se chama a sua Deusa das Trevas de gorda, mesmo que seja só para arreliar. Qué isso?????????

1 comentários:

Pipi Coxo disse...

Ahahahahahahahahahahahahah ai que morro!!

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