07 setembro, 2010

A minha primeira vez

Olá caros leitores!

Cá estou eu, enquanto trinco umas quantas almas, para partilhar mais uma das minhas gloriosas aventuras.
Desta vez, vou partilhar convosco o meu primeiro (e terrível) momento de sexo a valer. Sim, fui uma das pobres vítimas que teve uma primeira experiência verdadeiramente má; daquelas que nos causa um refluxo de suco gástrico no esófago........... e mesmo isso deve ser uma experiência mais agradável.
Mas eu não me fico por menos. Já irão perceber.

Ora foi numa festa que não interessa nada para agora, na casa de uma pessoa que também não interessa nada e com um moçoilo que interessa ainda menos que tudo o resto!
Iríamos todos ficar por lá a dormir; enfim, daquelas festas e ocasiões em que a malta já se começa a sentir adulta e passa noites fora de casa.
Eu e o dito cujo já andávamos enrolados nos amassos e, no final da noite, estando eu já com uma valente carraspana na cabeça, lá fomos para o quarto. Começámos nos preliminares; se é que se pode chamar preliminares 3 beijos e meio com tirar a roupa à bruta.
O caro leitor terá que compreender que, devido ao meu estado, alguns momentos estão meio turvos na memória; pelo menos assim o atribuo, a não ser que toda a experiência tenha sido assim tão má que, o meu incosciente encarregou-se de me apagar quase tudo das lembrancinhas!
O ignóbil ser lá colocou o preservativo no seu nada impressionante membro (as verdades são para ser ditas). Quando a acção começou, eu comecei a queixar-me com algumas dores, o que é compreensível para a primeira vez e também devido ao facto de a excitação não ser assim muita. Durou pouco e não foi nada impressionante. Nessa mesma altura fiquei com uma impressão de que o sexo era uma coisa chata, dolorosa e que me fazia pensar que a cor do tecto do quarto era muito mais interessante do que o monte de células animais á minha frente. Não entrarei em detalhes sobre o acto do sexo em si porque, realmente não há nada para contar.
Estava eu na cama a divagar com os meus próprios pensamentos sobre a situação quando o animal se levanta e telefona a um amigo para contar que tinha "desvirginado uma xavala".
Ui..... erro crasso!!!!! Ele não sabia com quem se tinha metido. Nesse preciso momento os meus sentidos ficaram para lá de aguçados e comecei de imediato a pensar numa forma de me vingar da besta em forma de gente.
Lembrei-me que ele era um daqueles tipos que fazia sessões de espiritismo e que se achava uma figura muito esotérica a roçar a "brotherhood" com Satanás. Nabo!!!
Quando ele terminou  a chamada eu simplesmente comecei a dar umas gargalhadas algo mórbidas. Ele ficou muito sério a olhar para mim e perguntou o que se passava. Eu respondi simplesmente "entregaste-te a Satanás" e continuei com as ditas gargalhadas. Nunca pensei que resultasse.....
O facto é que a animália ficou tão acobardado que fugiu do quarto. Foi confessar-se a uma outra amiga em comum e depois dormiu o resto da noite na sala.
No dia seguinte, algo a medo, veio falar comigo e disse que tinha ficado assustado com o que viu, e que por causa disso não seria possível ficarmos juntos.
Ohh vida cruel.... porque não me dás mais destes momentos de pura delícia? Ver a figura daquele marmelo, demasiado convencido das suas palavras e do seu parco pirileco com medo de uma "xavala".
Foi o Grand Finalle! True story.. cross my heart and hope to die!

Por isso meus caros, pensem duas vezes antes de fazerem figuras de urso!Não se goza com as meninas virgens nem se abusa delas. Podem dar-se mal; nem que seja por toda a gente ficar a saber que têm uma pila tamanho XS (sim também o fiz).
Os Pipis são para admirar e apreciar. Não para enxovalhar!!!!

05 setembro, 2010

Fodido e mal pago

Conhecem a expressão «fodidos e mal pagos»?
Pois pah, tenho andado assim, mas com um pequeno acrescento: mal fodida e mal paga!!
Que merda tem na cabeça estes homens que em vez de perderem as estribeiras e me arrastarem para um canto, põe-se com maneiras e jeitinhos e cuidados e o caralho?!?
Puta que os pariu! A sério... Uma gaja já não pode aspirar a uma foda com sentido, a uma foda que comece na testa e acabe nos pés (... Sim, na testa... E sim, nos pés...)... Tipo, uma foda épica, estão a ver? Que mania desta gente pensar que o meu pipi se vai partir ou esborrachar... Caralho, aqui não se parte nada! Pode até ficar pisado, mas incha, desincha e passa!...
...
Isto de andar à míngua e sem razões para tal é do mais penoso que há...
Maldito tesão que me brota dos olhos...
Um pipi como este, tão bem estimado, merece melhor sorte!

Pois é como vos digo, mal fodida, e pelo andar da carruagem, já só me falta passar a pagar para andar assim, tu queres ver?!

04 setembro, 2010

Os brinquedos eróticos

Ora minha gente, estava a demorar mas cá estou eu.
Depois da minha introdução quiçá filosófica e com possível interesse psicológico para algum rebarbado, chegou a altura de partilhar algumas das minhas pérolas de sabedoria. Eu não duro sempre, por isso, aprendam!

No outro dia fui com o meu moço a uma sex shop. O nosso sexito andava meio cá meio lá e por isso, resolvemos condimentar a coisa com alguns binquedos.
Fiquei logo presa na parte dos doces em forma de pila... que hei-de fazer? Sou uma gulosa inveterada!
Depois fiquei triste porque não havia nada com a cara de diabinhos na ponta... esse seria um dos meus fetishes soft.
Resumindo.... ao fim de quase uma hora às voltas naquele antro de "gastar dinheiro", lá resolvemos comprar um anel de pila com vibrador incorporado. Fiquei logo com medo que aquilo me estrangulasse o membro ao homem, fazendo com que deixasse de haver brincadeira de esconder o nabo por algum tempo; a menina da loja afastou os meus receios e disse que a borracha era muito flexível e que até um cavalo daria bons trotes com aquilo na gaita!
Bem... lá fomos para casa todos entusiasmados experimentar o dito cujo!
O moço gosta de começar por trás de mim e sendo assim, lá disse que primeiro, a estimulação seria com aquilo na mão, ligado ao meu clitóris (ou como gosto de lhe chamar, botanito de flor evil). Tal não foi o meu espanto quando não senti praticamente nada. Pensei "será que ele ao fim deste tempo todo pensa que o meu botanito evil fica na testa?".."será que tenho um botanito evil de ferro e só se satisfaz com a vibração de um martelo pneumático?". Tirei-lhe o raio da coisa da mão e comecei a brincar sozinha... maldito dos malditos... aquilo era mais leve que um peidinho de pardal. Nisto, ele lá mete o raio do aparelhómetro no membro mas, ainda foi pior: além de não ir ao sítio propriamente dito, só me ria com o efeito sonoro semelhante a uma varinha mágica a moer sopa de cenoura....
O maior espanto foi que, ao fim de 2 minutos o malfadado bicharoco deixou de funcionar. Disse mal da minha vida; o homem ficou todo stressado e atirou aquilo para um canto da cama. Continuámos na nossa brincadeira e, ao fim de mais uns minutos, aquilo ressuscita sozinho. "Milagre" - dissemos nós.
Lá volta ele a enfiar aquilo na gaita mas voltámos à mesma frustração: o bicho não vibrava quase nada e ao fim de um minuto voltou a parar.
Disse-lhe para ele matar o estafermo de uma vez por todas e acabar o serviço com o seu próprio mérito e desempenho.
Quando a brincadeira chegou ao fim, virei-me para ele e disse: "estás a ver?.... está aí o dinheiro de 2 menus no Burger King e seria muito melhor". Ele vira a cara para mim e diz: "Gorda!!!"...................
Fiquei lixada.... vá, fodida! Em primeiro lugar porque não sou gorda e em segundo lugar a cara de gozão dele deu-me vontade de lhe bater!
Levantei-me e disse q ia buscar toalhetes para limpar o sumo do amor (vulgarmente conhecido por nhenha). Saí do quarto e não voltei mais. Lá ficou ele uma meia hora nú em cima da cama à espera.
Toma lá que é para aprenderes!

Não se gasta dinheiro em brinquedos da treta nem se chama a sua Deusa das Trevas de gorda, mesmo que seja só para arreliar. Qué isso?????????

02 setembro, 2010

Marcação de Gado

Isto não há melhor maneira de começar...
Ou arranca, ou não arranca.... Cá vai:

Não irei precisar os leitores no tempo porque além de não ser muito correcto da minha parte (como se eu realmente me importasse com isso!) tenho mais que fazer do que me andar para aqui a lembrar do quando e onde as cenas se passaram. Já é um feito eu conseguir lembrar-me de alguma coisa!

Não há muito tempo atrás eu tinha o terrível hábito de presentear os gajos com quem pinava com uma marca de dentes ou unhas! (Alto!! Calma!! Não me venham já foder o juízo com merdas!).
Não que eu fizesse de propósito ou de modo consciente, mas às vezes a tusa era tanta que eu ferrava-lhes os dentes na carne!
Por acaso nunca aconteceu enquanto fazia um broche. Mas também, só se me tentassem guiar pelas orelhas ou dar-me uma palmadinha na nuca a tentar enfiar a coisa mais lá para dentro... Acho que aí eu era capaz de arrancar o nabo pela base!! Bem rente! Mas não, nada disso...
Às vezes também acontecia agarrar em alguns sítios com tanta força que lá ficavam as unhas marcadas... Mas vá, o que vale é que nem eles, nem eu, na altura estavamos conscientes deste "pequeno" pormenor!
Giro era vê-los mais tarde, com algumas pisaduras...
Aí, caía-me a ficha e esboçava um sorrisinho...

"Ehhh lahhhhh... Até parece que andei a marcar gado!!"

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01 setembro, 2010

O Pipi Coxo

Meus amigos, a ocasião é de festa!


NASCEU A CONFRARIA DOS PIPIS!!!


Como a minha caríssima Pipi das Trevas disse, este blog dedica a sua atenção a todo e qualquer historial de pipis que ambas tenhamos para relatar!!


Sejamos honestos, ninguém cria um blog deste gabarito se não vai falar de sexo! Puro, duro, curto e grosso!! Venham elas!! Putas e anões, broncos e fanchonos, grandes, pequenos, gordos, magros, venha toda a manada junta!! E se, pelo meio, podermos molhar a sopa e fazer lamber o chão a umas quantas cabeças, melhor!!


Portanto, ladies and gentlemen, start your engines... We are about to beggin...


Assinado, Pipi Coxo


Apresentação do gajedo

Ora a Confraria dos Pipis é composta por 2 verdejantes moçoilas com mais de 25 anos concerteza.

A Pipi das Trevas é assim chamada porque tem realmente um feitio do piorio; feitio esse que se estende a todos os pedacinhos do seu ser.
Gosta de homens inteligentes e encantadores (raríssimo espécimen), café, um belo dia de praia, um belo dia de neve, bons livros, bom cinema, boa música, roupa preta, sapatos, maquilhagem, filosofia, castelos, florestas, nevoeiro, verniz vermelho, velas, bom vinho tinto, sonhos e pesadelos, anjos e demónios, pensamentos esquecidos.... e um mais sem fim de coisas.....
Não gosta de gente burra e ignorante, miudas histéricas, vespas, aranhas, bater no ceguinho, trabalhar de graça, macho-mans (espécimen em abundância), falta de cortesia, Twilight, maus vinhos, livros, música e cinema, roupa de cores garridas, feiras semanais, gente que fale alto, conversas de cabeleireiro, betas com a mania que são góticas, 2 gajas em particular que com gosto lhes partiria a boca toda.....e mais um sem fim de coisas que não me apetece escrever por agora.

A outra q n tem nome terá que vir aqui e escrevinhar o que lhe apetecer!!!!
 
Confraria Dos Pipis. Design by Exotic Mommie. Illustraion By DaPino